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海冬青

布瓜的世界,请安静地听我数完1 2 3 。

 
 
 

日志

 
 

谢谢,还有谢谢。  

2010-05-08 19:56:03|  分类: 晴天Or雨天 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      明明是开了电脑,明明是有一堆琐碎的事情要做,明明是脑子已经开始发晕全身疲惫,明明是发誓今晚要拼拼凑凑完成至少一篇论文,可是我还是来了。我的布瓜世界。累了,倦了,开心,快乐,流泪的时候来安放不适的地方。太多要啰嗦的是事情一下子涌了出来,本就不大好使的脑子矫情地喊痛。我就是这么啰嗦,这么无趣的一个人。谁可以说不是呢?

       我就是这样一个,专业课学不好却非要拼命地找一大堆其它事情忙的自己手脚大乱的人。我就是这样一个平时假装自己好脾气、大肚,到了自己都快被自己欺骗了的地步却突然跟别人执拗起来大发脾气的人:蛮横、不讲道理、小家子气。我就是这样一个,不愿意逼自己做一些事情,学一些东西,却又要逼自己去承受一切的人。我就是这样一个,喜欢的就说喜欢,不喜欢的又不能假装喜欢的人,我不会圆滑,不会八面玲珑,所以不适应的很多。不习惯的很多。不喜欢的很多。好吧,我真的不喜欢这个现实。可我没有办法逃脱。所以当我变得庸俗,变得自己也觉得自己也索然无味的时候,我就成为了一个实实在在的空壳。没有灵魂。我不是话剧里的妃妃(本人最近去学校小剧场看的一部话剧《在看见以前》),“我”被分离。超我,自我,本我的分崩离析。我不是妃妃,用清醒的双眼看着即将失明的我痛苦的挣扎。那一个个混乱而生的梦境,如何折磨着一个年轻的少女。爱情,亲情,友情都被手术钳一点一点搅得模糊。无数次做同样的梦必定有怎样的命中注定我不能确定。我的角色和我本身,我周围的世界和我的世界,我身边的人和现实里的人。都在变。都在变。所以我恐惧。我不敢确定,明天我还是不是我。你还是不是你。所以,我怕,怕自己的生命和另一个生命有太深太深的纠缠不清,太深太深的牵扯。妃妃灵魂的独白像一根铁棒,用力地搅拌我的脑汁。看完整部剧,头就开始剧烈的疼痛。大约,自己太用力了。所以,那些与自己无关的痛苦也让我痛苦。痛苦。

       谢谢你。谢谢。我是想要这样说的。真心的。只是,你没办法亲耳听到我如此说了吧。我想感谢你让我知道,原来我一点也没有肚量,我还没有丢失自己当年吵吵闹闹撕掉同学的书的那种坏脾气。我想感谢你让我知道,原来朋友这种身份认定不是单方面的。我以为我所认定的朋友一定会顺理成章的成为我的朋友,所以我大意了。我在你跟前毫不掩饰地大吼大叫,发疯发癫。于是,你似乎是误会了,以为我就是这样没心没肺没脾气。可是你错了。我一直在伪装,在伪装而已。呵,你也被骗了。这些年我骗过好多人,我假装善解人意,假装遇事冷静,设身处地为别人着想,你知道的,有些事情,一直伪装,到最后连自己也会模糊,模糊那些明显的边线到底在哪里。所以,你的话成了这一切伪装被拆穿的导火索。我终于不能再伪装下去了。爆发。不留余地地爆发。或许吓到你了,或许让你吃惊了。可终于我做回了我自己。就在我看见你对着别人那样漫不经心地评价起我的时候。我的心是那么莫名地被一些什么撕扯了一下的。就像妃妃说,手术刀从眼睛上刮过,她害怕自己会对麻醉药不敏感。我害怕自己会对伤害不敏感。终于,并非用过很多次麻醉药就会不再对麻醉药敏感。也并非受过很多次伤害就会麻木。我被你刺痛了。所以谢谢。谢谢你,让我知道原来这么无趣地玩弄着方块字的自己还有那么一丝感触伤痛的敏感神经。我快速地按动键盘,短信发送成功。然后关机。我不知道你会回复什么,也没有兴趣了。那个发送成功的提醒让我觉得安心。我也可以这么洒脱地放掉一个朋友。所以谢谢。谢谢你让我知道,原来那些累积的伤害和付出的一无所获,在朋友间发生真的太普通。放手就够了。我不是一个贪心的人。从小就不是。我的洋娃娃一点也不担心我会喜欢上别人的娃娃分散掉对她的宠爱。朋友我也不奢望很多。有足够知心的就够了。所以我会留住我的“胖胖”,即使妈妈说它很脏很破了,我又使劲地给它洗澡。有些事情,有些人,留不住的。留住也是虚妄。徒增的快乐该是痛苦与纠缠。

       所以我说,谢谢,还有谢谢。我真的是个坏脾气。

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